2011. okt. 31.

Legjobb időpazarlás jelenleg

11 hozzátrollkodás
http://doodleordie.com/

a játék a következőképpen működik:
-valaki beír egy szöveget, a következő megrajzolja
-a képet megkapja egy harmadik véletlenszerű személy, akinek le kell írnia, hogy mi van a képen
-a leírást megkapja egy negyedik véletlenszerű személy, akinek azt meg kell rajzolnia
-és így tovább, amíg meg nem szakad

a folyamat utólag visszakövethető:


2011. okt. 28.

E

16 hozzátrollkodás
kösz mindenkinek, aki eljött a tüntetésre, amire az index szerint szélsőjobbos emósok jöttek üvöltő disco zenét hallgatni, mert minden más még be volt zárva.


illetve a rövid időlimit miatt sajnos kimaradt pár nagyon jó szóvicc :( ezeket most mind leírnám:


rózsaszín
rózsaablak
rózsaágy
rózsafüzér
rózsakert
rózsaszirom
rózsalevél
rózsahimlő
rózsafa
rózsaujjú
rózsaolaj
rózsaláz
rózsalovag
rozsda
rozsdamentes
rozs
ánuszrózsa
tearózsa
babérrózsa
hangarózsa
őszirózsa
szellőrózsa
tündérrózsa
vadrózsa
japán rózsa
sapkarózsa
szalagrózsa
szélrózsa
futórózsa
kövirózsa
pézsmarózsa
tavirózsa
pünkösdi rózsa
permetezőrózsa
szórórózsa
tengeri rózsa
labdarózsa
fonórózsa
hengercsaprózsa
matrózsapka


remélem ezeket is elmondják majd a következő tüntetésen, mert viccesek.

emellett felhívnám a figyelmet a következőre: a blog 1 hét múlva (nov 4) lesz 1 éves :3
eme nemes ünnep alkalmából felajánlom a lehetőséget, hogy kérdezzetek tőlem a blogról vagy akármiről és én megpróbálok válaszolni rájuk képregényben

2011. okt. 25.

Some people stand in the darkness

10 hozzátrollkodás
Volt egy ilyen felhívás a HÖK-től, hogy a hallgatók csinálhatnak figyelemfelkeltő plakátot a tüntetésre és akkor azzal lesz teleplakátolva a világ. 


Én egy barátom ötletét küldtem be, remélem nyertem:



UPDATE: nem :(


Emellett csütörtök esti programnak tudom ajánlani: Országos hallgatói demonstráció a felsőoktatásért - HÖOK

2011. okt. 21.

Moldova György: Magyar atom

20 hozzátrollkodás

Szeretettel értesítem önöket, hogy sikerült végképp elhárítanom az atomháború rémét az emberiség feje fölül. Módszerem egyszerű volt és zseniális: elintéztem a nagyhatalmak megbízottjánál, hogy az atombombákat ezentúl Magyarországon gyártsák,magyar vállalatok közreműködésével.

Mivel a takarékossági év nem tett lehetővé új beruházásokat, a magyar atomtelepet a Rumbach Sebestyén utca 44/c. számú ház alagsorában rendezték be, egy mézeskalácssütő mester volt műhelyében. Hogy a kísérleti robbantások ne keltsenek feltűnést, a lakókat kitelepítették, és a Siketnéma Intézet ápoltjait költöztették a helyükre.

Maguk a műveletek maximális titoktartás mellett kezdődtek el. A pinceablak elé kirakták az „Autósoknak lassítani tilos” táblát, aminek az lett a következménye, hogy ezrek és ezrek tolongtak a ház előtt, melyet különben a kutya sem vett volna észre. Az IBUSZ hamarosan társasutazásokat szervezett a Rumbach Sebestyén utcába.

Az atomtitok megőrzéséhez tartozott az is, hogy a számításokat nem zárták el páncélszekrényekbe, ahol a kémek könnyen megtalálhatták volna, hanem kilós tételekben eladták a MÉH-nek (Melléktermék- és Hulladékgyűjtő Vállalat). A MÉH továbbította az utcai gyümölcsárusokhoz, ezentúl minden negyed kiló szilvát atomtitokba csomagoltak. Persze most is akadtak elégedetlenek, akik reklamáltak, hogy az ő staniclijukon csak rakétakilövő berendezések tervrajza van. Ezekre joggal ripakodtak rá az árusok: mit akar kettő ötvenért? Atomjégtörőt?
Ha pedig valaki összefoglalóan akarta ismerni az atombomba gyártását, elég volt, ha beült egy órára az Emke Kávéházba, a magyar szakértők itt vitatták meg a fontosabb elvi kérdéseket. A pincérnő, mikor letette a fél konyakot az asztalra, bizalmasan vállon veregette a főmérnököt: majd szóljanak nekem is, Gézuka, ha lesz valami jó kis robbantás.
Meggyorsította a munkát, hogy néhány tudósunkat a felszámolandó külföldi atomtelepekre küldték tanulmányútra, meglassította viszont, hogy a küldöttség fiatalabb tagjai a francia hidrogénbombák helyett a francia sexbombákat tanulmányozták.

Az első gyakorlati probléma a nehézvíz előállításánál jelentkezett. Kiderült, hogy a budapesti klóros víz túl könnyű, nem alkalmas nehézvíz gyártására. Ezen később úgy segítettek, hogy belerakták a vízbe mindazt a nehézséget, amit a negyedik emeleten lakók nyaranként belekívánnak.

Mire mégis nagy nehezen összegyűlt a kellő mennyiségű nehézvíz, kiderült, hogy a raktárból ellopták mindkét urániumrudat. A lelkiismeretlen tolvajokat még az sem tartotta vissza, hogy a rudakra nagy betűkkel ráírták: „Ellopni tilos.” Az egyik rudat egy falusi maszek péknél találták meg, aki a kemencébe rakta be fa helyett, a környéken hetekig radioaktív császárzsömléket ettek a fogyasztók.
A másik rudat egy új társasház központi fűtésének rossz kazánjába dugták, a lakók tudtak a sugárveszélyről, de még ezt is vállalták, csak hogy egyszer forró vízben fürödhessenek.
A kísérletek előrehaladtával az atomtelep újabb hasadóanyagokat rendelt, az anyagellátó szerv asztallapokat küldött ki nekik. Az átvevő csodálkozva mondta: – De hát ezek nem hasadóanyagok! – Nem? – kérdezte a raktáros. – Könyököljön csak rájuk.

Az állami atombomba még gyerekcipőben járt, amikor a trafikok kirakataiban már megjelentek a maszek kisiparosok által készített atombombák. Külsejüket a Ferencváros és a Vasas játékosainak képei díszítették, robbanás közben az egyik Beatles-sláger első taktusát játszották.

A maszek atombombák az idő múltával mind kisebbeket pukkantak, mikor már egy négyemeletes házat sem lehetett felrobbantani velük, az Állami Minőségellenőrző Központ szigorú vizsgálatot rendelt el. Kiderült, hogy a kisiparosok kispórolták belőle az uránt, baracklekvárral és viszketőporral helyettesítették. A csalók mindannyian börtönbe kerültek, csak egy becsületes készítő maradt szabadlábon, ő igazolni tudta, hogy az uránt árban egyenértékű tarkababbal pótolta.
Végül is, a betervezett határidő utolsó másodpercében – épp a prémiumzárlat előtt – elkészült az állami atombomba is. Valami néptelen helyen szerették volna kipróbálni, mivel nekünk nincsenek sivatagjaink, a budapesti Helytörténeti Kiállítás nagytermét választották.

Az atombomba súlya alatt összeroskadt volna a lépcsőház, ezen úgy segítettek, hogy felhozták a Zagyva-hidat, és a pinceablakhoz állították. Ezentúl, ha nem lehetett átkelni a Zagyván, az öreg parasztok azt kérdezgették egymástól: Mondja már, sógor, mit csinálnak Pesten, atombombát vagy földalattit?

Az atombombát a vezető főszámoló jelére kellett volna felrobbantani, de kiderült, hogy a vezető főszámoló – akit sógora, a főkönyvelő nyomott be a vállalathoz – nem tud tízig számolni. Az éjjeliőr nyolcéves kisfia ugrott be helyette.
A bomba felrobbant, de nem tett kárt az épületben, sőt, a robbanás helyén egy új ház nőtt ki a földből. Később megállapították, hogy a technikusok fordítva nézték a különböző tervrajzokat,fordítva szerelték be az alkatrészeket, így lett a magyar atombombából építőipari világszabadalom.

2011. okt. 14.

We're back!

17 hozzátrollkodás

Szeretném megköszönni minden kedves rajongómnak, valamint a jó karmámnak, hogy egy héten keresztül gyakorlatilag a világomat sem tudtam és mind ezt szinte teljesen ingyér!

Annyi alkoholt kaptam QPA héten, hogy jobban jöttem ki anyagilag, mintha google reklámokat raktam volna az oldalra.

Ezután már egyenesen a világhír jön, aztán az, hogy politikai szerepvállalásba kezdek, aztán végre annyira híres és elcsépelt lesz a képregényem, hogy a csapból is az fog folyni és mindenki gyűlölni fogja az ezerszer ellőt, rókabőrlehúzós poénok miatt! Erre mondják, hogy ÖSSZEJÖTT AZ ÉLET!

Ezen a képen a KEDVENC RAJONGÓMMAL vagyok látható, ahogy együtt elutaztunk Disneylandbe. A körhintára nem ülhettünk fel, mert a veseköve a dodgem után megindult lefelé és utána folyamatosan könnyezett minden centripetális gyorsulástól, de kaptam tőle epres vattacukrot engesztelésül.



Illetve ezúton szeretném megragadni az alkalmat, hogy gratuláljak a győzteseknek: a Buksinak, az #IRC-nek és a Mellékhatásch-nak!

Rossz hír viszont, hogy a bifidusz esszenzisz teljesen kifogyott a szervezetemből és ez megkönnyítette a kórokozók bejutását a beleimbe, minek köszönhetően azóta kicsit fosvahányok: